Анекдоты о школе, школьниках и их родителях.

Сказки
Первое сентября, первый класс. Учительница:
– Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет. Просто проверяю, как работает система!
***
– Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
– 10 рублей, Марь Иванна.
– Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
– А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
***
На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
***
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
***
Учительница:
– Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.
***
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!
***
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
***
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
***
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
***
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
– А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители :
– А что ж ты раньше-то молчал?
– Да раньше необходимости говорить не было…
***
– Мама, я опрокинул буфет!
– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
– Он уже знает…
– ?
– Буфет упал на него.
***
Маленький Вовочка спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Вовочка вернулся домой из парка без своих новых саночек.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старичок с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, санками и большой коробкой конфет.
Вовочка тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки, и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
***
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
***
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
***
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
– Что происходит с ребенком?
– Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
***
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?
***
– Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и посуду!
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
– Тебе, папа.
***
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
***
– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, детка, а то он услышит.
– А разве он этого сам не знает?
***
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.
***
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
***
– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Петечка сошел там с поезда.
***
– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
***
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
– Он тебя укусил?
– Нет, он меня попробовал.
***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
Скандал в семье. Отец кричит:
– Кто в конце концов глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего!?
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать.
***
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
***
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
– Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
– Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
– Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
– Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
– Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
***
Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
– Раскажи Снегурочка где была, раскажи-ка милая, как дела!!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
– Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
– А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
– Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?
***
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.
***
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
Папа спрашивает сына:
– Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
– Да.
– И кто побеждает?
– Воспитательница.
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
– Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
– А то!
***
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
***
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
***
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
***
Учительница перед контрольной:
– Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
– Я тоже надеюсь, МарьИванна…
***
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник – День Цветочного Спекулянта.
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гаишник:
– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
“Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…”
***
В школе.
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
-Ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
***
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит
родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что эта волынка на 10 лет?!
***
– Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
– А что такое школа, сынок?
***
– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты-то причем?
– А я катался на его велике!
***
Сын говорит отцу:
– Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил.
– Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая-то!
***
Ученик на уроке:
– Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
***
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
– Мама! У нас учительница глупая!
– Почему? – удивляется мама.
– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить “Марс” от “Сникерса”!
***
Вовочка пришёл домой с большой шишкой. Мама всплеснула руками:
– Сын, я же тебе сказала сосчитать до 100, прежде чем начать драться.
– Я не виноват, мама Фильки сказала ему сосчитать до 50.
***
– Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?
– Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
***
Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был диpектоpом фиpмы…” Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секpетаpшу!
***
Учитель:
– Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Вовочка:
– Учитель, ставьте мне три, и я ухожу!
***
Гарри и Рон разговаривают:
– Рон, ты не видел мою сову?
– А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ею пыль.
***
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– Hа меня напал вооруженный бандит!
– О Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание…
***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
***
Вовочкина мама хвастается приятельнице:
– Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете “привет” по алгебре.
***
– Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
– Пиши лучше про лето!
***
Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
***

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
– Жареные, Мария Ивановна.
***
– Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
– У тебя в животике.
– И что ты там делал?
– С косточками твоими играл.
***
Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика!”
– И что означает “эврика”?
– Ну… это означает “нашел”.
– И что же он нашел?
– Не знаю… Мыло, наверное.
***
– Как дела в школе, сынок? – спрашивает отец Вовочку.
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
***

– Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочку спpашивает учитель истоpии:
— Кто такой Чапаев В.И.?
— Кто-кто: негp!
— Как — негp?!?
— А он же пpотив белых воевал…
***
У Вовочки спрашивают:
– Кто дает человеку молоко?
– Продавец.
***
Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты что заболел?
– Нет, меня вчера мама помыла.
***
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.
***
Пятилетнего мальчика спрашивают:
– Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
– Умею… Шесть, семь, восемь, девять, десять!
– А дальше знаешь?
– Знаю. Валет, дама, король, туз!
***
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
***
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
– Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
***
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
***
– Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки.
– Из пальца кровь брали.
– А почему она у тебя в гипсе?
– А я не давал.
***
Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марь Иванна.
***
— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
***
— Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение…
***
Учительница поручила Вовочке написать объявление о том, что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
– Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
– Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: “На день раньше среды будет классное собрание”.
Учительница спрашивает:
– А что, в словаре слова «вторник» нет?
– А там на ф другие слова, а этого нет.
***
– А, да ты жульничаешь! – восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают.
***

Маленький Вова рассказывает «Репку»:
– Дед тянет репку… Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!
***
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
***
Мама – очень высокому Вовочке:
– Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
***
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
***
— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
***
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— Если вдруг голубь заблудится, то сможет спросить дорогу домой!
***
Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
***
Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?
***
Маленький Вова рассказывает «Репку»:
– Дед тянет репку… Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!
***
Утром мама — папе:
— Дорогой, тебя вызывают в школу — наш Вовочка опять разбил окно.
— Да сколько же в этой школе окон?
***
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
– Звонок, папа.
***
Священник спрашивает шестилетнего мальчика:
– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
***
– Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
– А у меня других нет!
***
Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
***
Дома. Мама спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
– А я его за двойку наказал!
***
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?
***
Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
– Делением, Антонина Петровна.
– А поподробнее?
– Лопатой.
***
– Вован, а что это у тебя на лбу?
– Да вчера в драке фару поставили!
– А под глазами?
– Подфарники!
***
– Вовочка, – спрашивает учительница саркастическим тоном, – ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
– А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.
***
– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе?
***

Утро…
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
– Владимир, ты “Муму” читал?
– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
***
Мама Вовочке:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
***
Вовочку спрашивают:
– Кто тебе нарисовал этого зайчика?
– Папа.
– А твоя мама умеет рисовать?
– Нет, она только у себя на лице умеет.
***
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
***
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
– Где был?
– Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
– Вовочка у тебя был?
– Да он до сих пор здесь.
***
Экскурсия, возле памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
– Скажите, кому этот памятник?
– Пушкину, мальчик.
– Это который “Муму” написал?
– Нет, мальчик, “Муму” написал Тургенев.
– Как же так, “Муму” Тургенев написал, а памятник Пушкину?
***
Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.
***
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
– Как водичка?
– Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!
***
— Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова!
***
Вовочка останавливает машину на улице:
– Дяденька, довезите до школы!
– Я еду в противоположную сторону.
– Тем лучше!
***
Учительница:
– Вовочка, какое это время: «Я убираю, ты убираешь, он убирает»?
– Предновогоднее?
***
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: “Нет, спасибо! – наивно ответила малышка.
– Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
***
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Ученым-орнитологом.
– Это тот, кто изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
– Зачем?
– А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Нужно чаще бриться.
***
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой… Мать в недоумении:
– Hу, рассказывай.
– Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ею начали играть.
– А ты где был?
– Hа воротах стоял.
***
Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?
***
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***
Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты что заболел?
– Нет, меня вчера мама помыла.
***
На уроке географии.
– Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
– Так это неудивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
***
Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
***

– Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
***
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
– Папа, – говорит Вовочка, – а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
***
Мариванна строго:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, что нельзя пропускать школу?..
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
***
– Вовочка, я хочу, чтобы ты был внимателен! Ответь на такой вопрос: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
– Я такого не ем!
***
Вова ругает дружка:
– Эх, Вадик-Вадик, ты глупый… как дерево, – стучит по столу.
– Вов, кто-то стучит…
– Сиди, я сам открою.
***
Мама спрашивает у Вовочки:
– Тебя в садике врач смотрел?
– Да!
– И что сказал?
– Сказал, что витамины нужно кушать… “Сникерсы” всякие, “Баунти”…
***
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
***
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
***
– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марьиванна!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
***
Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
– Ну и что?
– Папа, дай мне подумать ещё часик!
***
Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
***
– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марья Ивановна?
***
– Папа, – говорит Вовочка, – я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
– Что значит – “маленькое”?
– Это только ты, я и классный руководитель.
***
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, всё обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному»…
***

– Почему ты опоздал в школу?
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
– Нет. Он хотел высечь именно меня.
***

Не раз учитель вызывал отца в школу, потому что сын безобразничал и плохо учился. Вот отца опять вызвали в школу. Он пришел и говорит учителю:
— Я ему уже всыпал.
— Кому? — спрашивает учитель.
— Да сыну своему.
— А я хотел порадовать вас! У вашего мальчика в последнее время улучшилось поведение, и двоек нет.
***
На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой?..
– А Толстой – это лев!
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, ко мне учительница придирается!
Папа пришел в школу разбираться.
– Почему Вы терроризируете моего сына?!
– Он ничего не знает! Вот скажи, Вовочка, сколько будет дважды два?
– Папа, она опять начинает!
***
Мама и папа Вовочки возвращаются из отпуска. В доме беспорядок, всё перевернуто. Посреди комнаты сидит Вовочка со стеклянным взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать попросили…
***
Учитель:
– Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
Вовочка:
– Рублей за 500 пробегу.
***
– Вовочка, а сколько тебе лет?
– Пять.
– А ты не выше моего зонтика…
– А сколько лет вашему зонтику?
***
– Папа, – говорит Вовочка, – я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
– Что значит – “маленькое”?
– Это только ты, я и классный руководитель.
***
Учительница спрашивает:
– Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
– Наполеон.
– Александр Македонский.
– Петр Первый.
– А меня, – говорит Вовочка, – мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.
***
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
– Длина крокодила от головы до хвоста – 5 метров, а от хвоста до головы – 7 метров…
– Подумай, что ты говоришь, – перебивает Вовочку учитель. – Разве так бывает?
– Бывает, – отвечает Вовочка. – Например, от понедельника до среды – два дня, а от среды до понедельника – пять!
***
Учитель спрашивает у класса:
– Дети, какая птица не вьет гнезд?
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.
***
Вовочка прийдя из школы говорит родителям:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в ужасе. Вовочка грустно произносит:
– Вот этого я и боялся.
***
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
***
Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
Закончился учебный год, довольный Вовочка приходит домой.
– Тебя перевели?
– Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».
***
Мама спрашивает:
– Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
– Мама, все из-за лифта.
– Неужели не работает?
– Работает. Но там написано: “Только на четырех человек”. И всегда приходится ждать когда еще трое подойдут.
***
Вовочка гуляет с отцом по зоопарку и задает вопрос:
– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это затем, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
***
– Когда Петя бросал в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
– Мам, а чего тебе говорить?! Я все равно бросаю дальше…
***
– Вовочка, назови 6 животных живущих в Африке.
– Три льва, две гориллы и один слон!

Интересные оптические иллюзии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *